INDAHNYA HAL UNIK

 
Ada orang kaya yg baru saja mati sedang antri masuk neraka. Sambil nongkrong, ia ngobrol2 sama Malaikat penjaga gerbang neraka. "Wahai malaikat, kenapa sih orang2 pada ngatain gua pelit, bahkan gua dibilanq kikir segala sampe musti masuk neraka. apa nggak salah tuh TUHAN nyemplungin gua kesini? bukankah menjelang kematianku, aku sudah membagi warisanku untuk yayasan sosial, rumah2 ibadah & panti2 asuhan?

Malaikat penjaga neraka cuman senyum2 geli & menjawab "Gini aja deh, kalo kamu penasaran, gua mau kasih cerita dikit tentang Ayam & Sapi." Sapi binatang yang begitu populer, sementara ayam begitu dengki dengannya. Suatu hari ayam tak tahan lagi & ngomel2 ke¬ sapi. Heh sapi, orang bicara tentang kamu begitu manis tentang kelembutanmu & matamu yang begitu memancarkan penderitaan." kata ayam pada sapi dengan dongkol. "orang mengira kamu begitu murah hati, karena tiap hari kamu memberi mereka krim & susu. Bagaimana dengan aku, hah? Aku memberi daging ayam, aku memberi bulu2ku buat kemoceng, bahkan mereka memasak & membuat sup dengan kakiku untuk kaldu? Tapi kenapa justru kamu yg disanjung2? Kenapa?"

Sapi dg tenang menjawab."Hmmm, Mungkin karena aku memberikannya sewaktu aku masih hidup."
Dieennkkkkk !!! mendengar cerita itu, si-kaya pun menyesal sekali.
Semasa kecil, saya sering ingin tahu bagaimana cara jadi orang kaya. Setelah saya dewasa & bertemu serta belajar dari para pebisnis yg berhasil, maka saya mengamati bahwa hampir semua orang kaya yang menikmati & mensyukuri hidupnya selalu melakukan satu hal sepele yg ternyata amat penting. Dlm Islam, Kristen, Buddha, dsb, satu hal penting itu disebut Zakat, Infaq, Perpuluhan, Persembahan Syukur, dll, dsb. Namanya macam2. Namun inti dari semuanya rtu adalah sama, yaitu : Memberi !!!
Tahukah anda bahwa perusahaan pasta gigi Colgate-Amerika, mendonasi 90% penghasilannya untuk amal?Tahukah anda pengusaha2 papan atas yg sangat berhasil rata2 rnenyisihkan uangnya utk sosial, yatim piatu, rumah2 ibadah, dsb.

Saya percaya bahwa "Memberi" itu akan mendatangkan Berkah berlipat ganda. Masalahnya hanyalah, kapan anda memberikannya? seperti sapi atau ayam? semasa hidup atau sesudah semua terlambat karena didahului maut & anda menyesalinya di gerbang neraka?

 
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian akhir mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melirik ke sekililingnya sebentar,menutup pintu dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

"Pak dosen,saya bersedia melakukan apapun juga agar saya bs lulus ujian akhir….",ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya,menyibakkan rambutnya smbl menatap matanya dgn penuh arti.

 Kalau bapak masih belum mengerti maksud saya…"bisiknya,"saya bersedia melakukan apapun,apa saja yang bapak mau…"

Dosen muda tadi membalas tatapannya,"apapun?""Apapun!",jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut,"apapun?""Apapun."sahud si mahasiswi.

Akhirnya Pak dosen membisikkan sesuatu ke kuping mahasiswi itu "maukah kamu………................belajar?"

 
"Bu, boleh nggak Susan pakai jilbab?"

"Nggak boleh!"

"Kan, bagus, Bu. Aurat Susan jadi tertutup."

"Pokoknya nggak boleh!"...

"Kenapa sih, Bu. Ibu takut, ya kalau nanti Susan sulit dapat jodoh?"

"Kalau Ibu bilang nggak boleh ya nggak boleh! Titik!"

"Gimana sih Ibu ini, masa anak ingin berbuat baik nggak boleh?"

"UNTUK TERAKHIR KALI IBU BILANG, KAMU NGGAK BOLEH PAKAI JILBAB... SUSANTO!!!"
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Drpd omong politik yg g penting2 krn br ketika generasi skrg dibumihanguskan br beres, mending baca ini : Sebuah RSJ di Bali ada seorang pasien, sebut saja namanya Ujang, yg akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sdh sembuh atau ßέlü :

D : "Jang, saya mau tanya ama Κªυ?"
U : "Apa dok..??"
D : "Jika kamu keluar dari RSJ ini,,Κªυ mau ngapain??":)
U : "Saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok!":D
Wow,,,bîsã juga Ujang berpikir seperti itu,,sdh sembuh kyknya si ujang ini... =-? dokter dlm hati.
D : "†üśš stlah menghasilkan banyak karet, Κªυ ℳaü ngapain lagi??"
U : "Saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPELL.."=))

D : ......??????? (dokter :sX_X)
"Ujang kyknya Κªυ ßέlü sembuh,, Κªυ hrs tinggal di sini 1 thn ℓåģì."
1 thn kemudian,,,dokter bertanya lagi kepada si Ujang..
D : "Ujang, jika Κªυ keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain??";)
U : "Emm,,,,saya ingin beli mobil dok."
D : "Baguss(y)!!" (tapi dokter teringat kejadian thn lalu dan bertanya ℓåģì)
D : "Emangnya Κªυ beli mobil utk apa?"
U : "Ya, untuk jalan2 lah dok,,,"\=D/

Wah, ini perkembangan besar,
=-?dokter... †üśš dokter mengetes lagi..
D : "Jang, Ƙãℓo misal di jln mobil Κªυ kempis,,,apa ƔάϞƍ Κªυ lakukan??"
U : "ya saya dongkrak mobilnya, saya lepaskan bannya...!":D
D : "†üśš ???"
U : "ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPELL.."=))
D : ......?????? (3-|X_X)
"Jang, Κªυ kyknya msh hrs di sini... 1 thn ℓåģì nanti saya ke siniℓåģì."
1 thn kemudian, dokter bertnya kepada Ujang
D : "Jang,, Ƙãℓo Κªυ keluar, Κªυ ℳaü ngapain??"
U : "Saya mau nikah dok,,,"<3<3 #:-s
Akhirnya Ujang sdh mulai sembuh,
=-?dokter.
D : "†üśš Κªυ stlh nikah maü 'ngapaen??"
U : "Ahh, dokter macam tidak tahu saja... ya ber-2 sama istri dikamar, dok";;)
D : "†üśš ??"
U : "Saya buka baju istri saya, saya buka roknya, sy buka celana dalamnya..":p
D : "†üśš.....??" (dokter makin yakin dg kesembuhan ujang):D
U : "Saya ambil karet celana dalamnya... SAYA BIKIN KETAPELL..😆

 

Sepasang suami istri baru menikah, si suami
ingin
memberikan surprise pada
istri yang cantik jelitanya, suatu hari! si suami

berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus
ditutup yach …!"
"Kok harus ditutup sih mas …?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu….. " jwb
Suami
Merekapun berangkat dengan
menggunakan taksi, begitu sampai ditempat
yang dituju mereka turun, kemudian si suami
mengajak istrinya
masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai
surprise untuk istrinya, tapi sisuami masih
belum mengijinkan
istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena
masih malu sama suaminya siistri pura-pura
minta tolong dibikinin
minuman

"Mas, ambilin saya minum dong…!"
Suaminya kemudian pergi
mengambil minuman, ketika suaminya pergi
siistri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa
minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin, akhirnya dia bilang ke
suaminya …
"Mas minumannya kurang manis, tambahin
gula lagi yah…."

Si suami pergi lagi untuk
menambahkan gula pada minuman istrinya,
ketika suaminya pergi si istri
kentut lagi "tuuuuuut… ."
Kemudian si suami datang lagi untuk
memberikan minuman, tapi ternyata siistri
masih ingin buang angin, akhirnya
dengan berberat hati si istri minta ditambahkan
gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali
buang angin sekuat tenaga "DDuuuuuUTTttt.
.....drutduutt..duuuutt... Pret!"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah
selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan
minuman, kemudian si suami membuka tutup
mata si istrinya, siistri terkejut karena ternyata
di
rumah sudah banyak orang dan
disampingnya ada mertuanya, sambil malu-
malu si istri bertanya pada mertuanya,

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama …!!"
Wkwkwk...
Powered by Telkomsel BlackBerry®

 
Simak cerita ini!!!
Suatu hari, ketika seorang kakek, penebang kayu, sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat dan bertanya kepadanya:
"Mengapa engkau menangis?"
Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm sungai.

Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya: "Apakah Ini Kapakmu?"
"Bukan," jawab kakek Itu.
Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi: "Apakah ini kapakmu?"
"Bukan," sahut kakek itu sambil menggelengkan kepala.

Setelah menghilang sekejap, malaikat itu kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang kayu & mata besi. "Apakah ini kapakmu?",
"Ya, benar ini kapak saya."
"Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!"
Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita.

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak tempo hari.

"Mengapa engkau menangis?",
"Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.".
Lalu malikat menghilang & muncul kembali dgn membawa Ayu Azhari sambil bertanya "Apakah ini isterimu?", kakek menjwb"Ya."
Malikat amat murka & berkata "Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?"
Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata, "Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dgn membawa Vitalia & jika kujawab lagi bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya & saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteriku. Saya ini orang tua renta... Tdk mungkin saya bisa seperti Ahmad Fathonah...
Please dehhh Malaikat.

 
Akiong dan pacarnya anyuk bermalam minggu diPuncak.......
Karena asyik pacaran, gak terasa sdh jam 12 malam.... Akhirnya mrk berdua nginep di hotel.....

Akiong dan anyuk masuk kamar...... Utk menghindari hal2 yg tak diinginkan anyuk ngambil guling letak ditengah.. Buat batas tidur.. (Plis jgn ngeres ya say... Malam ini smua aman2..terkendali )

Esoknya mereka siap pulang...akiong bonceng annyuk pake sepeda motor.. Mendadak sapu tangan anyuk terbang nyebur kejurang..

Akiong berhenti... Bersusah payah turun ke jurang dan nyebrang sungai ambil sapu tangan nya..

Setelah saputangan ditangan...akiong dgn bangga nyerahin ke anyuk...

Tiba-tiba...PLAKKK >:O..!!!
Akiong ditampar anyuk dgn keras sampai jatuh terjengkang..

Akiong : (kaget) " Ada apa sayyyy...koq sy ditampar?? Bukanny terimakasih atau dicium ?!?"..8-|

Anyuk : " Hanya sapu tangan aja...kamu berani naik turun jurang nyebrang sungai... Kenapa tadi malam.... NYEBRANG GULING AJA KAMU TAKUT...??!!!" >:O

Akiong melongo, sambil gigit jari sendiri.. ' " X_X>
<🍕 hadeeeeh!!
🍠
 .... 🐡ĥǟª=))🐐ĥǟª=))🐕ĥǟª=))🐡ĥǟª=)).

 
Pada suatu hari aristoteles bertanya kepada gurunya, apa cinta sejati itu..???
gurunya pun menjawab, berjalanlah lurus ditaman bunga yg luas. petiklah satu (1) bunga yg terindah menurutmu & jgn pernah berbalik ke belakang.

kemudian dia melakukannya, tapi dia kembali dengan tangan hampa, gurunya pun bertanya ''mana bunganya?''

dia menjawab 'saya tidak mendapatkannya, sebenarnya saya telah menemukannya. tapi saya berpikir didepan msh ada yg lebih bagus lagi, tetapi ketika saya sampai diujung taman, saya baru sadar bahwa yg saya temui pertama tadi itulah yg terbaik. tapi saya tidak bisa kembali kebelakang lagi, karena sudah ada yg mengambilnya'

guru berkata 'seperti itulah cinta sejati, semakin kamu mencari yg terbaik maka kamu tak akan pernah menemukannya'. jangan pernah menyia2kan cinta sesorang yg tumbuh dihatimu saat ini karena waktu tak akan pernah kembali....

CONTOH:
SALDO ANDA TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt.

Cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman saya. Caranya:
-Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM
-Masukkan pin anda
-Tekan tarik tunai
-Pilih nominal yg anda inginkan, kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
-Nah rahasianya pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja.

Sebagai contoh:
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Inilah yang saya alami ketika tidur, dalam mimpi saya melihat seseorang teman saya melakukannya 2 hari yg lalu. Serius amat bacanya kalo soal duit .apalagi yg saldonya pas2an. :D. Selamat weekend \=D/ :p

Seorang guru bertanya kepada muridnya ketika pelajaran berlangsung.
"Adi ,apa BPK?".
Badan Pemeriksa Keuangan, bu."

Bagus Adi, nah kamu Yuni, Apa kepanjangan MK?."

Yuni menjawab dengan tenang," Mahkamah Konstitusi bu."

Bagus Yuni. Nah, Sekarang kamu Budi, "Apa kepanjangan PSSI?"

Budi yang lagi tertidur kaget dan langsung menjawab cepat, " PSSI.IIIIIIII, bu".

Bu guru: ..ha..ha

Pada sebuah seminar dunia tentang prestasi terjadi dialog diantara peserta seminar.
Peserta Jepang: Kami telah berhasil mengembang industri dan investasi dimana-mana sehingga kami menjadi negara maju.
Semua peserta mengangguk-angguk.

Peserta Denmark: Negara kami berhasil mengembangkan industri petikemas, sehingga petikemas kami ada dimana-mana.
Kembali semua peserta mengangguk-angguk.

Peserta Indonesia: (bingung mau banggain apa?) Oh Lihatlah TKI kami dihukum mati dimana-mana, Lihatlah korupsi bisa terjadi dimana-mana.
Semua peserta seminar bengong: ah..ah gila luh

Di bagian pengaduan masyarakat terlihat seorang anak 10 tahun sedang duduk di depan seorang polisi yang menerima pengaduaannya.

" Pak pria ini manganiaya ibu saya," kata si anak.
"Menganiaya bagaimana?" tanya polisi tersebut.
" Dia Melucuti baju ibuku, dia menggigit bibir ibuku, dan di mesmack down ibu sampai ibuku berteriak oh ya, oh ya",sambungnya semangat.
"Ha..ha." kata si polisi melotot.
"Dasar anak-anak, Ketusnya kesal